Forum RusichTVN: Анекдоты - Forum RusichTVN

Перейти к содержимому

  • 27 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты Анекдоты и не только

#1 Пользователь офлайн   Toniks 

  • Стажер
  • Перейти к галерее
  • Группа: Парни
  • Сообщений: 49
  • Регистрация: 23 November 05
  • Пол:Мужчина
  • Город:Белгород

Отправлено 23 November 2005 - 18:49

На этой теме прошу писать только истории и анектоды и ничего лишнего!!!
0

#2 Гость_Угроза обществу_*

  • Группа: Guests

Отправлено 23 November 2005 - 19:00

Утром, когда я шел в ванную, я увидел на полу в коридоре свежий помет
крокодила. Помет был еще теплым на ощупь. Я пошел по следам. Следы привели
меня на кухню. В кухне крокодила не оказалось, но у плиты стоял высокий
стройный человек в бирюзовом ментике ингерманландских гусар и жарил
яичницу.
Он меня и съел.
0

#3 Гость_Угроза обществу_*

  • Группа: Guests

Отправлено 23 November 2005 - 19:20

Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский,царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.
0

#4 Гость_Угроза обществу_*

  • Группа: Guests

Отправлено 23 November 2005 - 19:56

Лев Толстой очень любил детей. Приведут полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит:"Еще, еще!"
0

#5 Пользователь офлайн   El Loco 

  • -
  • Перейти к галерее
  • Группа: Парни
  • Сообщений: 2930
  • Регистрация: 23 November 05
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:Программирование на php, mysql, 1c; hardware; покер, бильярд, футбол.

Отправлено 23 November 2005 - 20:51

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.


Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...


Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает:
- ты как умер?
- от холода! А ты?
- а я от смеха!
- ???
- лежу я как-то со своей любовницей у неё дома, и вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, а пока её рогатый муж выносил это ведро, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь и сразу моя жена, прямо с порога, даёт мне мусорное ведро! Я забегаю в квартиру, посмотрел под диваном, в шифоньере, на балконе и даже на люстре! Никого не нашел, рассмеялся и умер!!!
- дурак ты! Если бы ты в холодильник умудрился заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!
0

#6 Пользователь офлайн   SANEK 

  • Стажер
  • Перейти к галерее
  • Группа: Парни
  • Сообщений: 61
  • Регистрация: 23 November 05

  Отправлено 23 November 2005 - 21:48

Хорошо/плохо
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
анекдот:
УЧЁНЫЕ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ГРАНИЦЫ СКРЕСТИЛИ СОБАКУ И КРОЛИКА,ТЕПЕРЬ ОНА НЕ ТОЛЬКО ДОГОНЯЕТ НАРУШИТЕЛЯ,НО И НАКАЗЫВАЕТ


Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит
интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок.
Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин.
Грузин ей: "Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не *уй -
больше нэ станэт!"
0

#7 Гость_Угроза обществу_*

  • Группа: Guests

Отправлено 23 November 2005 - 23:57

Женя поймал рака и хотел отвезти его на продажу в Париж. Но
оказалось, что на раков очень большая пошлина. Пришлось опустить рака в
ведро с водой и поставить ведро на кухню.
Рак много ел и скоро вырос из ведра. Он стучал по ночам клешнями и
кусал гостей за ноги. Гости требовали, чтобы Женя купил раку намордник.
Потом рак искусал Женю и вышел во двор. Во дворе была весна.
0

#8 Пользователь офлайн   Toniks 

  • Стажер
  • Перейти к галерее
  • Группа: Парни
  • Сообщений: 49
  • Регистрация: 23 November 05
  • Пол:Мужчина
  • Город:Белгород

  Отправлено 24 November 2005 - 00:25

Застенчивая женщина, которая отдаётся за стенкой.
-Больно?
-Да.
-Вынуть?
-Не-е-ет!

Жена мужу:
-Давай сегодня займёмся сексом на полу.
-Зачем?
-Очень хочется ощутить хоть что-то твёрдое.

Женщина рассказывае:
-Слышу - кбут. Оборачиваюсь - меня!

Первая брачная ночь, молодой муж готовится исполнить супружеские обязаности.
Стал перед кроватью, вдруг звонок в дверь. Он злой открывает дверь. Заходят два
амбала несут гроб. Он стоит обалдевший. Они так прошлись развернулись вокруг
него и выходят. Он им:
-Ребята чё это было?
-Извени, братан, но лестничная площадка такая узкая - негде развернутся.

-----------------------------
-=Toniks=-
0

#9 Пользователь офлайн   vanilla 

  • Перейти к галерее
  • Группа: Девушки
  • Сообщений: 2355
  • Регистрация: 23 November 05
  • Пол:Женщина
  • Город:города плитки и аптек

Отправлено 24 November 2005 - 13:08

анекдот, рассказанный великим Максимом Матяшом на сольном концерте группы ЛИБИДО)))
Приходит жена домой и говорит мужу:
-У меня 2 новости:хорошая и плохая.
-Какая хорошая?
-Иду я по улице, смотрю 100 баксов валяются.
-А плохая?
-Нагинаюсь, чтобы взять и чувствую, что отрабатываю..
0

#10 Пользователь офлайн   El Loco 

  • -
  • Перейти к галерее
  • Группа: Парни
  • Сообщений: 2930
  • Регистрация: 23 November 05
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:Программирование на php, mysql, 1c; hardware; покер, бильярд, футбол.

  Отправлено 25 November 2005 - 19:24

Про апельсины супер B)/>

идёт как-то сын с мамой по базару!!! идут они идут мама покапает там перчик,морковь и т.д.
сын ноет маме...
-Мам я есть хочу,мам я пить хочу!!И проходят мимо арбузной палатки!!!
там продаёт грузин! он и говорит...
-дэвушка купите ребёнку арбузык он и наестся и на пяётся!!
а сын ему отвечает...
-мужик а ты пробовал дрочить вприсядку? Попробуй и на дрочишься и на прыгаешься!!!

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!


СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала,
что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише,
чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать.
Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что
он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись.
Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки,
мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести,
и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я.
Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
0

#11 Пользователь офлайн   vanilla 

  • Перейти к галерее
  • Группа: Девушки
  • Сообщений: 2355
  • Регистрация: 23 November 05
  • Пол:Женщина
  • Город:города плитки и аптек

Отправлено 25 November 2005 - 19:47

Сидит барабанщик и думает: "А хули это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в жопе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!"
Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
- Слы, чувак, я тут решил, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
- Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару "Фендер-Стратокастер".
- Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер".
- Купишь еще комбик "Маршал".
- Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще?
- Еще примочку "драйв-дисторшн".
- "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все?
- Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить.
- Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин.
Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать:
- Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк".
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет:
- Молодой человек! Это рыбный отдел!!
0

#12 Пользователь офлайн   birth to dance 

  • клубничка :)
  • Перейти к галерее
  • Группа: Девушки
  • Сообщений: 562
  • Регистрация: 23 November 05
  • Пол:Женщина

Отправлено 25 November 2005 - 20:14

Плывёт Иван Царевич на ладье по реке ,а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом:
- Иван Царевич ,а Иван Царевич ! Я тебя сейчас съем!
-Нет ,-не дрогнув отвечает Иван Царевич,-это я тебя съем!
И съел.

стоит ёжик на берегу глубокого-глубокого оврага.
- Медвежо-о-о-н-о-к!-кричит.
Тут же стоит белая лошадь и говорит:
-Слушай ,хватит орать ,годова болит.
Ёжик не унемается:
- Медвежо-о-о-н-о-к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть ёжика ,но ёжик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг.Ёжик с грустью смотрит вниз и кричит :
-Лоша-а-а-д-к-а-а!
0

#13 Пользователь офлайн   Toniks 

  • Стажер
  • Перейти к галерее
  • Группа: Парни
  • Сообщений: 49
  • Регистрация: 23 November 05
  • Пол:Мужчина
  • Город:Белгород

  Отправлено 26 November 2005 - 00:02

В зоопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это еще кассир..

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
- Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.

У (M) Маши на уроке первый раз начались месячные.
Маша подходит к (У) учительнице.
M: Марь Ивана! Что это ? :( .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пришла Маша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Мимо идет (В) Вовочка.
M: Вов ! Посмотри, что там y меня случилось .
Вовочка смотрел, смотрел и говорит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах, но помоемy тебе яйца оторвали :)/>).

:36_6_4:/>
0

#14 Пользователь офлайн   vanilla 

  • Перейти к галерее
  • Группа: Девушки
  • Сообщений: 2355
  • Регистрация: 23 November 05
  • Пол:Женщина
  • Город:города плитки и аптек

Отправлено 26 November 2005 - 00:05

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Сидит мужик в кресле и онанирует. Тут входит его сын и спрашивает:
- Пап, а что это ты делаешь?
- Да вот, сынок, гномика раздеваю и одеваю...
Сын удалился. Через какое-то время мужик слышит душераздирающий крик, вбегает в комнату сына, тот в слезах. Отец:
- Что случилось?
- Да вот, сижу я, значит, гномика раздеваю-одеваю, а он мне в лицо как плюнет! А ему голову свернул...




Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
"трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды
самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем
открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем
открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения
слушателей)
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря
"спортивной
злости" Ж8-О
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает
глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"
0

#15 Пользователь офлайн   Toniks 

  • Стажер
  • Перейти к галерее
  • Группа: Парни
  • Сообщений: 49
  • Регистрация: 23 November 05
  • Пол:Мужчина
  • Город:Белгород

  Отправлено 26 November 2005 - 00:10

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку
"Без рук, без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
0

#16 Пользователь офлайн   vanilla 

  • Перейти к галерее
  • Группа: Девушки
  • Сообщений: 2355
  • Регистрация: 23 November 05
  • Пол:Женщина
  • Город:города плитки и аптек

Отправлено 26 November 2005 - 00:14

Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта (IQ)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них IQ=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...


гулял малой пацан по стройке. гулял гулял. и нашел маску сварщика. одел ее и идет вдоль стройки. а в это время мимо проезжал педофил. увидел мальчишку, вокруг никого, какаято заброшенная стройка.... одним словом повезло! останавливает он машину, открывает дверь и говорит мальчишке: "хочешь покататься? садись! не бойся!".
мальчишка не снимая маски и не говоря ни слова сел в машину, и они поехали.
едут, едут - мальчишка все молчит.
ну тогда педофил начинает "закидывать удочку", мол: "ты знаеш что такое любовь?"
мальчишка продолжает молча сидеть....
педофил: " а ты знаеш как бывает приятно когда тебя любят?"
мальчишка молчит....
педофил: " а ты когда нибудь целовался? или видел голово мужчину?"
мальчишка молчит.....
подофил в истоме: "ты когда нибудь держал в руках горячий, влажный, пульсирующий член?"
тут мальчишка снимает маску сварщика и говорит: "дяденька! вот вы мне тут все расказываете да расказываете - а я ведь не настоящий сварщик!"

Крокодил Гена и Чебурашка решили покурить травы.
Собрались у Гены дома. И тут Гена решил сходить в душ - помыться. Чебурашка думает: " А чего я буду ждать этого зеленого, лучше покурю без него". Задымил... Проходит некоторое время, Гена кричит "Чебурашка, приниси мне полотенце". Чебурашка - на измену "Е-мое, сейчас он запалит, что я без него курил". Начинает думать "Я ему скажу - "Геннадий, вот Ваше полотенце", нет, запалит. Скажу "Вот Ваше полотенце Геннадий", нет, тоже запалит. О! Скажу просто "Гена, полотенце". Точно, все. Значит, ванна, полотенце, Гена". Идет в ванну, открывает дверь - "Бл@, тут крокодил!".

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги.


Негр подходит к белому и говорит:
- Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные. А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые.
И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
0

#17 Пользователь офлайн   Toniks 

  • Стажер
  • Перейти к галерее
  • Группа: Парни
  • Сообщений: 49
  • Регистрация: 23 November 05
  • Пол:Мужчина
  • Город:Белгород

  Отправлено 26 November 2005 - 00:16

Пpедставте: первый класс, (У) училка ведет урок ( допустим чтения ).
(У): Hy-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
(В) Вовочка сидит pуку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
(У): Ну-ка (М) Машенька скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 .А кто придумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, pуку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
(У): А вот (Р) Ромочка скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молодец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь, думает: « Ага, щас спрошу, он не ответит я ему пару влеплю".
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Раскричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.


Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",
а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей-
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
0

#18 Пользователь офлайн   Felix 

  • Продуманный тип
  • Перейти к галерее
  • Группа: Парни
  • Сообщений: 257
  • Регистрация: 24 November 05
  • Пол:Мужчина
  • Город:Rusi4
  • Интересы:ICQ<br />Photoshop

  Отправлено 27 November 2005 - 01:07

ЛЕТО
Hа теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный, бедняга
По yлице малыш бежит,
Пиная желтyю двоpнягy
Тpопинки пыльные вдали
Пестpят коpовьими блинами
Ивана-пастyха несли
Hа этот pаз впеpед ногами
О, Рyсь, не счесть в твоих лесах
Всех мин вpемен войны сypовой
Раздался гpом и в небесах
Уже паpит мyжик здоpовый.
Жаpа. Колхозники в стpадy
С похмелья жyткого стpадают
Кpичат лягyшки на пpyдy
Им дети лапы обpывают
По pечке лодка пpоплыла
Ввеpх днищем. Ой, какая жалость
Цветочки девочка pвала-
Тpавинки в поле не осталось
Вот стадо тyчное свиней
Пpишло чесать бока к забоpy
Я на забоp намазал клей
Они отклеются нескоpо
Печально кладбище вдали
Кpестами чеpными сияет
Там паpни девyшкам своим
Свиданье в полночь назначают
Вот жеpебенок пpобежал
Hа тpех ногах. Какое скотство!
В лyгах баpан тpавy щипал
Пока не лопнyл от обжоpства
Чy! Дятел в деpеве застpял
Зато стyчать yже не сможет,
Из ноpки сyслик вылетал,
Во pжи кpаснела чья-то pожа:
То наш поэт Семен лежит
Hапpавив взоp поэтский к небy
Пpошел комбайн по межи...
Пpекpасная добавка к хлебy
Россия! Шиpь твоих полей
Мyченья кpики оглашают
То люди палками свиней
От их забоpа отдиpают

Hy вот и все! Уже финал
Писать о лете нетy силы
Пpизнаться, я yже yстал
Скоpей бы осень настyпила

Басня.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень.



Анекдот-загадка

Из трех букв состоит,
Hа "х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.

Ответы пирисылайте по личным сообщениям.

:)/> :36_1_21:/>
0

#19 Пользователь офлайн   vanilla 

  • Перейти к галерее
  • Группа: Девушки
  • Сообщений: 2355
  • Регистрация: 23 November 05
  • Пол:Женщина
  • Город:города плитки и аптек

Отправлено 27 November 2005 - 11:35

ответ "хор" )))


Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа: - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Мальчик (беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Мальчик (найдя упаковку с 12 презервативами) - а эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....

Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:
- Сколько стоит?
- Три рубля.
- Давай за 2.50?
- Не, не, шито ты, слющай...
Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза".
Через неделю приходит грузин и говорит:
- Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
- Да вы беременны!!!
Грузин:
- Не может быт, да... я же грузин, мужик, а?
Доктор:
- Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет четко.
И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло. Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает из автобуса и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней был котенок маленький) и туда давай... Котенок:
- Мяу...
Грузин:
- Не плачь, сынок, твой мам здесь.

Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему член вытащил?
- А я в секс по телефону звоню!

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!
0

#20 Пользователь офлайн   Graf 

  • Свой человек
  • Группа: Парни
  • Сообщений: 707
  • Регистрация: 23 November 05

Отправлено 04 December 2005 - 13:05

Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу, ей от электрички нужно пройти, естественно, некоторое расстояние. И вот как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот утренний променад, наблюдает она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно какой модели, а что важно - так это то, что, как обычно, с плохо отрегулированной, но крутейшей сигнализацией, реагирующей даже на изменения состояния солнечных пятен. И сидит возле этого технического извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы "двортерьер" и тихо говорит в сторону машины "тяв". В ответ, как и следовало ожидать, тишина... В следующем "тяве" децибел было уже побольше... Результат - ноль. Третий "тяв" ещё был погромче. Реакция - ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало полновесное "ГАВ!!!" и , о чудо!, сигнализация взрывается всем комплектом репертуара из 8 мелодий. Пёс с довольной мордой озирается по сторонам и , дождавшись, когда машина успокоится, начинает экзекуцию со слабого такого "тяв" и далее см. начало. В-общем, пока моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актёра с автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась весёлая трель автомобильной сигнализации.
ЗЫ. Интересно, хозяин машины смог её потом запустить или аккумулятор сел в усмерть?

(с) Рассылка

Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!


В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть. Подходит к кассирше в универмаге и, трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
- Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
- В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
- В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛ@ДЬ...


- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
0

  • 27 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей